Thursday, April 28, 2011

There is more money being spent on breast implants and Viagra today than on Alzheimer's research.This means that by 2040, there should be a large elderly population with perky boobs and huge erections and absolutely no recollection of what to do with them.

Tuesday, April 26, 2011

Superb tango
Gotan Project - Last Tango In Paris (La Revancha Del tango Live)

http://www.youtube.com/watch?v=_9lfdx-h6u0&wl_token=1Bqm37XgSBnVfdCM3X9dKAYr9Wx8MTMwMzg4ODE4M0AxMzAzODAxNzgz&wl_id=_9lfdx-h6u0

Wednesday, April 13, 2011

mare ii gradina ta Doamne...

Calatoria in Germania cu masina




Tot mai multe orase din Germania introduc zonele de interdictie
(Umwelt Zone ) unde se intra doar cu niste actibilde speciale lipite
pe masina ,obtinute in prealabil de la TUV.
Unele STK (statii de verificare tehnica) din Cehia ofera aceste
actibilde (trebuie mers cu originalul cartii de identitate –velky
tehnicak) contra sumei de 300 kc ,in Germania e 5 euro dar trebuie
programare in prealabil
Deci daca aveti de gand sa mergeti in Germania verificati daca zona
unde vreti sa ajungeti nu este cumva Umwelt zone.

http://auto.idnes.cz/nemecka-mesta-vyhlasuji-zakaz-vjezdu-pro-kourici-vraky-pjd-/automoto.aspx?c=A100125_123412_automoto_fdv
http://www.environmental-badge.co.uk/en/environmental-badge.html

De ex STK de la Cerny Most face asa ceva:
http://www.tuev-nord.cz/38506.asp

Tuesday, April 5, 2011

Monday, April 4, 2011

Rusii au talent - la cat de multi sunt - au si de unde

oricum - una peste alta- tot respectul pt acest numar

Friday, April 1, 2011

Stella Awards - primite de la colegii mei americani

STELLA AWARDS:
>>
>>
>> It's time again for the annual 'Stella Awards'! For those unfamiliar with these awards, they are named after 81-year-old Stella Liebeck who spilled hot coffee on herself and successfully sued the McDonald's in New Mexico , where she purchased coffee. You r emember, she took the lid off the coffee and put it between her knees while she was driving. Who would ever think one could get burned doing that, right? That's right; these are awards for the most outlandish lawsuits and verdicts in the U.S. You know, the kinds of cases that make you scratch your head. So keep your head scratcher handy.
>>
>>
>> Here are the Stellas for this past year -- 2010:
>>
>> *SEVENTH PLACE*
>>
>> Kathleen Robertson of Austin, Texas was awarded $80,000 by a jury of her peers after breaking her ankle tripping over a toddler who was running inside a furniture store. The store owners were understandably surprised by the verdict, considering the running toddler was her own son
>>
>> Start scratching!
>>
>> * SIXTH PLACE *
>>
>> Carl Truman, 19, of Los Angeles , California won $74,000 plus medical expenses when his neighbor ran over his hand with a Honda Accord. Truman apparently didn't notice there was someone at the wheel of the car when he was trying to steal his neighbor's hubcaps.
>>
>> Scratch some more...
>>
>> * FIFTH PLACE *
>>
>> Terrence Dickson, of Bristol , Pennsylvania , who was leaving a house he had just burglarized by way of the garage. Unfortunately for Dickson, the automatic garage door opener malfunctioned and he could not get the garage door to open. Worse, he couldn't re-enter the house because the door connecting the garage to the house locked when Dickson pulled it shut. Forced to sit for eight, count 'em, EIGHT days and survive on a case of Pepsi and a large bag of dry dog food, he sued the homeowner's insurance company claiming undue mental Anguish. Amazingly, the jury said the insurance company must pay Dickson $500,000 for his anguish. We should all have this kind of anguish Keep scratching. There are more...
>>
>> Double hand scratching after this one..
>>
>> *FOURTH PLACE*
>>
>> Jerry Williams, of Little Rock, Arkansas, garnered 4th Place in the Stella's when he was awarded $14,500 plus medical expenses after being bitten on the butt by his next door neighbor's beagle - even though the beagle was on a chain in its owner's fenced yard. Williams did not get as much as he asked for because the jury believed the beagle might have been provoked at the time of the butt bite because Williams had climbed over the fence into the yard and repeatedly shot the dog with a pellet gun.
>>
>> Pick a new spot to scratch, you're getting a bald spot..
>>
>> * THIRD PLACE *
>>
>> Amber Carson of Lancaster, Pennsylvania because a jury ordered a Philadelphia restaurant to pay her $113,500 after she slipped on a spilled soft drink and broke her tailbone. The reason the soft drink was on the floor: Ms. Carson had thrown it at her boyfriend 30 seconds earlier during an argument. What ever happened to people being responsible for their own actions?
>>
>> Only two more so ease up on the scratching...
>>
>> *SECOND PLACE*
>>
>> Kara Walton, of Claymont , Delaware sued the owner of a night club in a nearby city because she fell from the bathroom window to the floor, knocking out her two front teeth. Even though Ms. Walton was trying to sneak through the ladies room window to avoid paying the $3.50 cover charge, the jury said the night club had to pay her $12,000....oh, yeah, plus dental expenses. Go figure.
>>
>> Ok. Here we go!!
>> * FIRST PLACE *
>>
>> This year's runaway First Place Stella Award winner was: Mrs. Merv Grazinski, of Oklahoma City, Oklahoma, who purchased new 32-foot Winnebago motor home. On her first trip home, from an OU football game, having driven on to the freeway, she set the cruise control at 70 mph and calmly left the driver's seat to go to the back of the Winnebago to make herself a sandwich. Not surprisingly, the motor home left the freeway, crashed and overturned. Also not surprisingly, Mrs. Grazinski sued Winnebago for not putting in the owner's manual that she couldn't actually leave the driver's seat while the cruise control was set. The Oklahoma jury awarded her, are you sitting down?
>> $1,750,000 PLUS a new motor home. Winnebago actually changed their manuals as a r esult of this suit, just in case Mrs. Grazinski has any relatives who might also buy a motor home.
>> If you think the court system is out of control, be sure to pass this one on.
>>

Wednesday, March 30, 2011

"Repar făcăleţul bărbatului şi oala spartă a femeii"

"Repar făcăleţul bărbatului şi oala spartă a femeii"
Îmbină medicina clasică cu puterea ierburilor, a apei termale şi cu "decriptarea" trăsăturilor feţei.

Autor: CARMEN PREOTESOIU 30 martie 2011 – 13:43 articol preluat de pe site-ul Jurnalul National

http://www.jurnalul.ro/special/reportaje/repar-facaletul-barbatului-si-oala-sparta-a-femeii-573486.html

"Bună ziua! Eşti căsătorită? Ai copii? Nu? Vino la mine şi se rezolvă!", mi-a spus scurt şi la obiect. Prima conversaţie. La telefon. Întâlnirea ce avea să ur­meze m-a adus faţă în faţă cu un bărbat înalt, uscăţiv, cu vorba iute şi privirea iscoditoare. Nu se aşază la birou înainte de a îmbrăca halatul alb, cu ecuson, pe care scrie mărunt Dr Alexandru Pîrvu.

Nu e om din co­muna Bârla, jud. Argeş, care să nu îl cunoască. Iar cei care vin de peste tot din ţară, ba şi din Franţa, Austria, Spania, Israel au auzit de tehnica doc­torului încă de pe timpul lui Ceau­şescu, când "aşteptai şi trei zile pentru a intra la el, aşa de mulţi oameni erau la uşa lui", după cum îşi amin­teşte primarul comunei, Ion Neacşu. Au trecut vremurile când bolnavii veneau buluc în staţiunea Bădeşti, lo­cul în care doctorul vindecă oa­me­nii de mai bine de 40 de ani. Acum, în staţiune mai func­ţio­nea­ză un singur pavilion, reco­n­di­ţionat de un investitor local, care a şi preluat staţiunea prin concesiune de la Primărie.

"Apele termale sunt o comoară. Sunt nişte ape de sondă, cu 55 de grade la sursă, clorosodice concentrate, bromurate, iodurate, sulfuroase. Aplicăm două principii în terapia de bază: aceste ape şi clima excitantă, con­tinentală, cu veri foarte căl­du­roa­se şi ierni friguroase. Vine pacientul, îi dau procedurile, tratamentul, sta­bilim diagnosticul de bază şi re­zol­văm problema", spune doctorul Pîr­vu. După care începe să enumere afec­ţiunile pe care le tratează: "Reu­ma­tisme cronice degenerative, poliartrite reumatoide, spondilite, rahitism congenital precoce, psoriazis, enu­re­zis, de la 2 ani şi jumătate vin şi co­piii".

A salvat bărbatul mulţi oameni de la tot felul de boli care le scurtau viaţa, dar recordul îl deţine printre cuplurile care nu aveau copii. "Repar făcăleţul bărbatului şi oala spartă a fe­meii. Un tratament durează, în medie, zece zile. Să nu treacă 18 zile de când femeii i-a venit ciclul, îi internăm pe amândoi, îi tratăm noada bărbatului, îi întărim sămânţa, îi tratăm oala femeii, dacă are anexită, dacă are leu­co­ree, trompele înfundate. Copii fă­cuţi cu tratament am şi în Australia. Unii au făcut şi însămânţare artificială şi tot nu au reuşit. Dar cu apa asta termală, cu irigaţii, cu anumite di­luţii, au putut să îşi ţină propriii co­pii în braţe", spune doctorul şi surâde satisfăcut printre dinţi.

Treaba însă nu e atât de simplă precum pare: după ce îşi priveşte toţi pacienţii, iar unora le spune de câte ori au fost căsătoriţi sau de ce boală suferă, fără ca măcar să-i fi văzut vreodată în viaţa lui, îi pof­teşte pe rând în cabinetul său, îi con­sultă pe fiecare şi le dă un set de analize pe care trebuie să le facă.

La a doua întâlnire, dacă vrei să ai copii, musai trebuie să te prezinţi cu ambii pă­rinţi sau cu fotografia lor dacă ei au decedat. "Mă uit la chipurile lor şi îmi dau seama de ce boli au suferit, boli care ar putea exista şi la copiii lor. Cum am învăţat? De-a lungul timpului, am început să mă pricep atât de bine să asociez boala cu anumite trăsături pe care le regăseam la pacienţi, că acum mi-e foarte uşor. Mă uit la chip, la riduri, la albul ochilor, la piele", povesteşte doctorul. Şi ne mai dezvăluie câte un secret: "Mulţi doctori cer pacienţilor să facă analizele pe care le cer şi eu, puţini însă ştiu să citească rezultatul corect şi să afle adevărata cauză a bolii".

Doctorul Pîrvu nu stă pe gânduri o clipă. Mă priveşte şi începe să-mi înşire problemele medicale. Fără greşeală. Uimirea de pe chipul meu îl face să zâmbească şi să spună repede care este zicala după care se ghi­dea­ză: "Dacă vrei să fii puternic ca boul, mănâncă ce mănâncă boul, nu-l mânca pe bou". Altfel spus, în viziu­nea doctorului, trebuie urmărite câ­te­va reguli de bază, un fel de Bi­blie a pa­cientului: "Să meargă pe jos între 1 şi 3 km zilnic, să facă treaba mare seara, şi nu dimineaţa, pentru a trăi, în medie, cu şase ani mai mult. Si­tua­ţia se poate regla dacă iei Dulcolax", precizează doctorul, după care îşi continuă lista: "Dacă bărbatul are peste 50 de ani, să poarte un chimir din piele, pentru că muşchii tari luptă cu cei slabi, iar brâul ajută. Dacă este tare în şiră, este bun la pat, dacă a făcut pipi în pat şi după vârsta de 5 ani, este slab la pat. Să poarte alb pe timpul verii. 97% din energia termică solară intră în căpăţână, şi dacă ai vasele îngroşate sau tensiune, ele pot crăpa. După o anumită vârstă, să facă un examen oftalmologic o dată la doi ani, pentru că aşa cum sunt vasele ochiului, aşa sunt şi ale creierului, şi să facă şase analize ale sângelui o dată pe an".

Pe nea Ion l-a citit din prima, încă de pe scările policlinicii. A mai avut în­­că o nevastă, nu vede bine cu ochiul stâng şi a suferit de gălbinare. Secretul celor ştiute nu vrea să ni-l dezvăluie, însă ne dă totuşi un pont: "De o afecţiune mi-am dat seama după călcătura piciorului, că pe stângul apasă cu mai multă putere".

Bărbatul este din altă comună şi a venit pentru prima oară la doctorul Pîrvu în cabinet. Se conformează şi face tot ce îi spune medicul, ridică mâinile în faţă, apoi se aşază într-o parte, se urcă pe cântar şi diagnosticarea-i gata, cu un ultim amendament: "Să nu mai faci pipi din picioare, ci de pe scăunel, ca să nu mai rămână otravă în vezică. Mai ai de trăit, dar fără alcool. Tratamentul este pentru subţierea sângelui, eu nu prea dau analgezice. Durerea va dispărea când sângele va fi subţiat", explică mai mult pentru noi doctorul.

Dudu Valeria însă îl cunoaşte pe doctor de mai bine de 50 de ani. Are 73 de ani şi de când îl vizitează pe vra­ciul comunei nu s-a mai văitat de alte boli decât de osteoporoză. An de an a avut grijă să vină la băile "miraculoase", chiar dacă stă la mai bine de 200 km distanţă. "Prima dată l-am întâlnit la Curtea de Argeş, că acolo muncea. Am fost cu sora mea, care avea un copil bolnav, nu putea să îşi ţină capul pe umeri. I-a zis ca de trei ori pe zi să bea ceai din cozi de cireşe, cu salcie şi cu încă o plantă, vreme de trei ani de zile să nu-i atingă gura cu apă şi se va face bine. Acum e ditamai omul, are 53 de ani."

Tanti Sevastiţa are 76 de ani. "Tu ai să-i îngropi pe toţi, i-a spus medicul, şi gura parcă i-a fost aurită. Sora ei a murit într-un accident de maşină, bărbată-su i s-a prăpădit şi el. A rămas cu fata luată de suflet, înainte ca Dumnezeu să-i dăruiască trei copii. "I-am spus doctorului că nu pot să fac copii. Mi-a zis că seara să mă duc să mă bag în bazinul de unde se fora, că acolo e apă termală, benefică, ce vindecă multe boli. Aşa a fost. Pe atunci nu se făcuse staţiunea. Curând am rămas grea şi apoi nu mă mai puteam opri din turnat copii", chicoteşte bătrâna, asemenea unei fetişcane.

"Prin anii ’70, mi-au venit câţiva sondori care aveau genunchii umflaţi, umărul blocat şi scăpau de dureri de-ndată ce intrau în huba de ţiţei. Atunci am început să facem teste, să tri­mitem mostre de apă şi să aflăm proprietăţile curative ale apei. Am pornit de la o baracă a Petromului, am pus şase căzi şi două bazine, cu 82.000 de lei daţi de Primărie şi cu muncă voluntară", îşi aminteşte doctorul.

"Pe mine nu mă interesează ce intră în stomac, ci ce intră în sânge. Aşa îmi tratez pacienţii. La mine este o simbioză între ce am învăţat pe băncile facultăţii, între ce am citit eu şi ce m-a învăţat bunica mea, care a fost o autodidactă. Cunoştea toate plantele, era un fel de moaşă a co­mu­nei, un vraci. Se întâmpla să mear­gă la un mort, să-l vadă şi să spu­nă clar cauza morţii lui. Eu am băgat la cap. Tot de la ea ştiu că până la 23 de ani nu tre’ să bei alcool. El omoară neuronii. Până la 15 ani nu trebuie să mănânci cartofi prăjiţi. Ajungi să faci cancer mai târziu. Prima bere am băut-o la 35 de ani. Memoria trebuie cul­tivată format. Orice medicament are valoare dacă a fost aplicat în tera­peu­tică 15 ani. În comună, din 13 oa­meni care aveau dinţi din metal puşi, 9 au murit trăsniţi. Le-am spus să se ferească de foc, de trăsnete, de ploaie. Au metal în gură, serii diferite, apare reacţia dintre două metale, efectul de pilă, vine curentul în gură şi iese prin mână sau alte părţi ale corpului şi aşa mor. De asemenea, nu trebuie să folo­sească oţetul, sarea de lămâie creşte riscul de cancer în gât, să se ferească de foc. Toată lucrarea trebuie făcută din acelaşi material. Pe toate le ştia bunica mea. Oamenii nu le aplică din motive economice şi uite aşa ne scurtăm viaţa", ne explică medicul, care mărturiseşte că fumează de la 11 ani şi jumătate, fără să sufere de vreo boală a plămânului. Secretul: "Nu fumez pe stomacul gol, nu termin niciodată ţigara şi mai mereu le primesc şi nu le cumpăr".

Fie ora 2:00 dimineaţa, pentru doctorul Pîrvu nu contează. De fie­ca­re dată când la poartă îi vine un om disperat "trebuie să te gândeşti aşa: aminteşte-ţi că şi tu, doctor, eşti muritor şi că oricând poţi să păţeşti ceva", spune el. "Reuşita tratamentului depinde de mulţi factori. Unul dintre ei, foarte important, este dacă omul mai are drag de viaţă. Au venit la mine oameni care mi-au spus că nu mai au nimic, nici copii, nici soţ, nici soţie. «Pentru ce să mai trăiesc?», m-au întrebat ei. Încep atunci şi fac şi psihoterapie, le întăresc moralul şi de fiecare dată le răspund: «Nu dezarmaţi, oameni buni, mereu îl veţi avea pe Dumnezeu!»"

Pe linia de plutire
Băile termale din localitatea Bârla s-au înfiinţat în 1972. Petrom s-a privatizat însă, iar din cauză că forajul se face la o adâncime de 2.700 de metri, soarta staţiunii e incertă. "După ce a fost furată, staţiunea a fost dată în grija Primăriei. Noi am concesionat-o pe 20 ani, 20% din profit revenind Primăriei. Este însă foarte greu să investeşti, pentru că nu ştii dacă nu cumva cei de la OMV închid pompa ca fiind nerentabilă", spune primarul comunei, Ion Neacşu. Ion Ţundrea, administratorul staţiunii, ne arată camerele dotate cu câte patru paturi şi un televizor color. Cele două bazine au fost refăcute, ţevile au fost schimbate, camerele zugrăvite, aparatura pentru fizioterapie schimbată cu una performantă. Capacitatea staţiunii este de 62 de locuri. Pacienţii internaţi pot mânca trei mese la cantină. Totul este contra cost. O consultaţie la doctorul Pîrvu costă 25 de lei. Fiecărui pacient îi taie chitanţă. Deşi este pensionar de mai bine de 15 ani, doctorul Pîrvu continuă să vină zi de zi la staţiune, să consulte oamenii, căci spune el cu tărie: "Dacă eu o să mor, sunt convins că va muri şi staţiunea". Doctorul Pîrvu este singurul medic al staţiunii.

am descoperit Maxwell - sounds nice

Wednesday, March 23, 2011

Why didn't Romania see you? ....

buna intrebare...


oare cati oameni ca el mai sunt care se risipesc pentru ca Romania are alte preocupari.

Wednesday, March 16, 2011

?! multi prosti in lumea asta

Un exemplu este si prostul pe care l-a vanat tipa din imagine. Adica sa dai 900USD ca sa ce? sa ai primul un cacat de aparat care in 2 ani o sa fie bun de aruncat?! Oricum e destul de scump... De ce am impresia ca sunt multi cretini in categoria asta? Ba pun pariu ca sunt altii mai cretini care se imprumuta de bani si isi cumpara toate cacaturile astea doar pentru a se da mari cocalari. E trist cat de prosti, egoisti, snobi, orgoliosi si lipsiti de rationament sunt unii oamenii.
Ma gandesc ce valoarea au cei care primesc un Ipad cadou inainte de lansare - aia au valoarea - nu prostul care isi cumpara locul.



Nu am nici o problema cu ce face fiecare om cu banii lui - dar totusi cand vezi atata egoism ce mai poti zice?
Stiu ca mecanismul asta prin care compania isi vinde produsele este de admirat din punct de vedere profesional, technic si asa mai departe dar mi se pare ca ne transformam intr-o generatie care isi pierde scara de valori. Adica un exemplu banal:
cum iti sta unui manelist burdihanos, cu tricou alb mulat si jegos, cu un mercedes pe care scrie cu litere de platic AMG si care are motor de 3000cmc pe gas, cu un Iphone in mana de la care se aud manele sunand?
Ce valoare mai are Mercedesul, Iphone-ul sau aurul de la gat?
Stiu ca multi ma judeca pentru cum gandesc zicand ca:"tu vb acum ca nu ai bani de Ipad si altele, dar dupa ce o sa ai bani sa vezi cum o sa fii si tu". Si totusi cred si sper sa nu fiu asa...

Monday, March 14, 2011

Plimbarea din weekend

Aveam chef sa evadez, simteam o presiune mare si avem nevoie de o pauza asa ca am plecat. Directia a fost Germania cu destinatie finala Berlinul.
A fost o excursie scurta si plina de evenimente, unele bune, altele rele.

















O mica sedinta foto- undeva in centrul Berlinui intr-un loc care seamana ca un colt de Vama Veche umplut cu noua generatie de artistiti care au schimbat instrumentele clasice din arta cu aparatul de sudura si tuburile de spray.





Mandria ca sunt roman mi-a fost repede calmata - ROSEMANIANs erau peste tot



Din milioanele de oameni care trec pe aceste poduri de ce tocmai romanii trebuie sa arate ca sunt cei mai needucati?!
Am reusit sa brand-uim si podurile din Berlin - sunt aproape sa accept ca sunt tigan roman



O tigara buna la Berlin...

Monday, March 7, 2011

Friday, March 4, 2011

Thursday, February 24, 2011

o poveste interesanta


Din ciclul prietenul la nevoie se cunoaste - am initiat o discutie cu o fata pe care o stiam de ceva vreme cerand ajutor. Scopul acestui exercitiu este de a scoate in evidenta un fenomen general care apare intre romanii plecati din tara si cei care isi cauta si ei un viitor mai bun.

Cristian Siloche (2/24/2011 2:12:43 PM): hello
Cristian Siloche (2/24/2011 2:12:47 PM): domnisoara
Ea (2/24/2011 2:14:12 PM): neata
Cristian Siloche (2/24/2011 2:14:16 PM): da... neatza era cand m-am trezit eu
Cristian Siloche (2/24/2011 2:14:18 PM):
Cristian Siloche (2/24/2011 2:14:23 PM): acum m-am saturat de munca
Cristian Siloche (2/24/2011 2:14:29 PM): neatza soare la tine stiu
Cristian Siloche (2/24/2011 2:14:37 PM): americanii astia
Cristian Siloche (2/24/2011 2:14:40 PM):
Ea (2/24/2011 2:15:28 PM): americanii si jumatate de glob
Ea (2/24/2011 2:15:34 PM):
Cristian Siloche (2/24/2011 2:16:35 PM): dar eu am o problema cu americanii
Cristian Siloche (2/24/2011 2:16:43 PM): restul sunt ok
Cristian Siloche (2/24/2011 2:16:47 PM):
Cristian Siloche (2/24/2011 2:16:52 PM): ce faci domnisoara
Ea (2/24/2011 2:17:13 PM): eh. problema e a ta
Cristian Siloche (2/24/2011 2:17:06 PM): tot in asteptarea lui Fat frumos
Ea (2/24/2011 2:17:25 PM): ca ei nu cred ca stiu de asta
Ea (2/24/2011 2:17:41 PM): nu neaparat
Cristian Siloche (2/24/2011 2:17:31 PM): da - o sa vin sa le zic - dar nu am la cine sta - ma primesti?
Ea (2/24/2011 2:17:49 PM): imi vad de viata si activitati inainte
Ea (2/24/2011 2:17:56 PM):
Cristian Siloche (2/24/2011 2:17:49 PM): inapoi nu prea poti
Ea (2/24/2011 2:20:04 PM): la tine cum stau treburile?
Cristian Siloche (2/24/2011 2:20:40 PM): nu iti zisei
Cristian Siloche (2/24/2011 2:20:44 PM): vreau sa vin in America
Cristian Siloche (2/24/2011 2:21:01 PM): dar nu gasesc pe cineva sa ma ajute unde sa stau cateva zile
Ea (2/24/2011 2:21:54 PM): nu mi-ai zis
Ea (2/24/2011 2:21:59 PM): cu ce treaba?
Cristian Siloche (2/24/2011 2:21:58 PM): sa ma inbogatesc
Cristian Siloche (2/24/2011 2:22:14 PM): vin si eu la pomul laudat
Ea (2/24/2011 2:23:12 PM): ha ha
Ea (2/24/2011 2:23:28 PM): cica s-a cam inrautatit situatia acum
Ea (2/24/2011 2:23:34 PM): si nu-i chiar asa roz
Cristian Siloche (2/24/2011 2:23:31 PM): nu e bai
Ea (2/24/2011 2:23:45 PM): care ti-i planul?
Cristian Siloche (2/24/2011 2:23:44 PM): vin si muncesc - ca un caine
Cristian Siloche (2/24/2011 2:23:48 PM): sa ma pun pe picioare
Cristian Siloche (2/24/2011 2:24:04 PM): poti sa ma ajuti?
Ea (2/24/2011 2:28:16 PM): cu ce?
Cristian Siloche (2/24/2011 2:28:32 PM): pai daca as putea sa stau pe la tine sa zic 2 saptamani pana imi caut cazare sa iei si eu mai ieftin
Cristian Siloche (2/24/2011 2:28:45 PM): sa ies
Ea (2/24/2011 2:35:15 PM): stai sa inteleg
Ea (2/24/2011 2:35:31 PM): tu ai deja totul pregatit doar sa te urci in avion?
Ea (2/24/2011 2:35:38 PM): visa ...?
Cristian Siloche (2/24/2011 2:35:29 PM): da
Ea (2/24/2011 2:35:53 PM): eu ma mut de unde stau acum in iulie
Cristian Siloche (2/24/2011 2:35:51 PM): am fost la ambasada si am dat interviul si mi-a zis ca e ok
Cristian Siloche (2/24/2011 2:36:03 PM): si ca pot sa imi fac bagajul
Cristian Siloche (2/24/2011 2:36:11 PM): maine iau ma duc sa imi iau viza
Cristian Siloche (2/24/2011 2:36:26 PM): ca nu am ramas sa imi iau in aceiasi zi
Ea (2/24/2011 2:36:42 PM): si pina atunci spatiul unde stau nu-mi permit esa am oaspeti
Ea (2/24/2011 2:36:49 PM): zau
Cristian Siloche (2/24/2011 2:36:55 PM): mai avem ceva treaba pe acasa
Ea (2/24/2011 2:37:13 PM): e o camera mica intr-un apartament cu 3 camere
Ea (2/24/2011 2:37:24 PM): si de ce vrei sa vii in NY?
Cristian Siloche (2/24/2011 2:37:17 PM): inteleg
Cristian Siloche (2/24/2011 2:37:34 PM): pentru ca singurul loc in america pe care as vrea sa il vad
Ea (2/24/2011 2:38:02 PM): pt ca cazarea aici e super scumpa
Cristian Siloche (2/24/2011 2:37:56 PM): dar daca nu se poate la tine asta e - vad eu ce fac
Ea (2/24/2011 2:38:16 PM): si nu-ti permite sa faci economii prea mari
Cristian Siloche (2/24/2011 2:38:11 PM): dorm si imi parc ca nu pot decat sai mi fure ghiozdanul
Cristian Siloche (2/24/2011 2:38:25 PM): pai acum biletul de avion e rezervat
Cristian Siloche (2/24/2011 2:38:39 PM): maine in platesc si era ceva oferta ca in rest erau mai scumpe
Ea (2/24/2011 2:39:03 PM): pt cind?
Cristian Siloche (2/24/2011 2:39:06 PM): peste o luna aproape
Cristian Siloche (2/24/2011 2:39:26 PM): 26 martie
Cristian Siloche (2/24/2011 2:39:50 PM): da in fine aste e daca nu se poate la tine asta e
Cristian Siloche (2/24/2011 2:39:59 PM): ma descurc eu
Cristian Siloche (2/24/2011 2:40:16 PM): mai vb
Ea (2/24/2011 2:47:12 PM): mai vorbim
Ea (2/24/2011 2:47:23 PM): nu-ti intorc spatele
Ea (2/24/2011 2:47:38 PM): doar ca n-am un spatiu al meu
Cristian Siloche (2/24/2011 2:56:57 PM): da - asta e inteleg si nu prea - ma rog e alegerea ta - era doar o intrebare - stai linistita nu vin - oricum urasc america - vroiam sa vad doar reactia ta - initial ma gandeam sa vin in vizita candva - si radeam eu ca prostul in sinea mea ca sigur o sa pot sta la tine cateva nopti (2,3) .... dar acum m-am convins - e drept ca nu aveam nimic in comun si doar am facut odata sex. A mai e ceava -mi-a placut mult "La vita e bella" si piesa Stoned in love si doar atat - dar oricum. Da sa nu dramatizez dar nici sa cred ca e ne leaga macar un fir de praf.
EA has signed out. (2/24/2011 3:05 PM)
Cristian Siloche (2/24/2011 3:20:43 PM): cool... adios

Acum sa nu aveti impresia ca "EA" e de condamnat prea tare - sunt adeptul ideii ca nu e de laudat si ar fi putut face macar ceva - cel putin eu as fi facut. O respect pe ea si nu doresc decat sa ii atrag atentia ca e usor sa refuzi sau sa faci rau dar uneori poate fi necesar oarecare efort sa faci un bine. Cred ca merita sa facem cat mai mult bine si sa nu asteptam rasplata chiar daca la fel de bine stiu ca "Facerea de bine e futere de mama"

Wednesday, February 23, 2011

Interviu Cristina Muntean - preluat de la CampusNews.ro

Povestea de succes a Cristinei pleacata din Romania la Praga si evolutia ei.



articolul in original poate fi vazut AICI

Tuesday, February 22, 2011

amintiri din Romania

ne vazuram la Sibiu...



















si porumbeii si-au luat zborul

Monday, February 21, 2011

Wednesday, February 2, 2011

MARŞ DE ADIO

De Adrian Păunescu

La muncă, derbedei, că trece anul
Şi vin ăilalţi ca să vă ia ciolanul
Făceaţi pe democratici cei cucernici,
Cristosul mamei voastre de nemernici !
Scuipaţi-vă-ntre voi cum se cuvine
Şi-apoi, convingeţi-vă că e bine ...
Aţi luat o ţară de mai mare dragul
Şi i-aţi distrus averile şi steagul,
S-ajungem colonia de ocară
Care-şi va cere scuze în maghiară !
Şi prin complicităţi cu demoni aprigi,
Aţi desfiinţat uzine, câmpuri, fabrici,
Şi prin vânzări de ţară – infernale –
Aţi omorât cu voie animale !
La greul greu care mereu ne-ncearcă
Răspundeţi cu un greu de moarte, parcă,
Şi i-aţi găsit şi bolii un remediu :
Întoarceţi România-n evul mediu !
Ce căzături, ce târfe, ce mizerii,
V-aş desena cu acul, să vă sperii !
Dar voi nici sânge nu aveţi în vine,
Ci credite, din călimări străine !
Le ştiţi lui Hitler şi lui Stalin taina
Şi-mpingeţi Bucovina în Ucraina ,
Aşa cum ceilalţi, limpezească-i valul
S-au compromis negustorind Ardealul !
De unde sunteţi, mă ? din ce găoace ?
Cum v-au putut părinţii voştri face ?!
Ce condimente le-au picat în spermă
De e trădarea voastră-atât de fermă ?!?
Aţi pus nenorocita voastră labă
Pe-această tristă ţară basarabă,
Şi vreţi, cu-ameninţare şi cu biciul
S-o faceţi curva voastră de serviciu !
Mimaţi respectul pentru cele sfinte,
Dar vindeţi şi pământuri, şi morminte !
Aţi inventat examene severe
Supunere poporului spre-a-i cere !
Şi toată zbaterea v-a fost degeaba,
Că-n nas mai marii v-au închis taraba .
Minciuna voastră v-a adus pe scenă –
Actori într-o politică obscenă !
Acum, când un prăpăd e-ntreaga ţară,
Ia cereţi-vă puţintel afară ;
Decât să vă trimită ţara noastră,
Mai bine mergeţi voi în mama voastră !
Plecaţi de-aici, cu-o grabă funerară,
Şi nu albanizaţi această ţară !
Băgaţi viteză, că vă trece anul
Şi s-a scurtat şi s-a-nvechit ciolanul !
Şi – ce vă pot eu spune la plecare,
Decât lozinca lui Fănuş cel mare :
NENOROCIŢILOR, SE RUPE ŞNURUL,
LA MUNCĂ, LA BĂTUT ŢĂRUŞI CU CURUL !!!

Dăbuleni, 6 iunie 1997

Thursday, January 27, 2011

Informatii utile despre calculul pensiei, compusa de Constantin Tanase


Informatii utile despre calculul pensiei, compusa de Constantin Tanase
aici in "Visul lui Tanase")

Astăzi eşti funcţionar
Însă mâine pensionar.
Poate te interesează
Pensia cum se calculează.
Din 35 de ani servici,
Care vor fi socotiţi
Iţi scazi primii ani de şcoală
Şi absenţele de boală,
Zilele de sărbătoare,
Orele suplimentare,
Plus un an şi patru luni.
Tragi o linie şi-aduni.
Împarţi tot la cinci, apoi
Ce-ţi dă, înmulţeşti cu doi,
Scazi anul când te-ai născut,
Adaugi tot ce-ai scăzut
Şi la cifra ce-a ieşit,
Pui un zero la sfârşit.
Anii pentru însuraţi
Se vor socoti dublaţi
(Adică ani de război.)
(Socotind că-n vremea asta
Te-ai războit cu nevasta.)
La totalul obţinut,
Pui trei zero la-nceput.
Scazi anii de celibat,
Ridici restul la pătrat
Şi-astfel într-o primă fază,
Afli sumele de bază.
Apoi le extragi la toate
Rădăcinile pătrate
Şi la suma dobândită
Aplici cota cuvenită,
Care nu trebuie să fie
Mai mare de 5 la mie.
Din suma rămasă, brută,
Scazi 4 şi 8 la sută.
Trei la mie la pompieri,
Impozitul pe averi.
Supracota respectivă,
Taxele pentru colivă,
Cinci la sută pentru dric.
Apoi nu mai scazi nimic.
Din totalul rezultat,
Verşi două treimi la stat
Şi restul ţi se cuvine
Nu ştiu dacă mă exprim eu bine!

Wednesday, January 26, 2011

Adevărul despre cum a murit Mihai Eminescu

textul este preluat din unul dintre mail-urile primite

Motto
„Treptat ies la iveală legături pe care anevoie le-am fi descoperit din frânturile de informaţii oficiale ori oficioase ale vremii. Glasul său, unic în concertul politicianismului vremii, trebuia să fie stins. Supăra mult adevărul său, al căutătorului de Absolut! Căci pentru el, nu exista adevărul de conjunctură al partidelor, ci doar adevărul naţiei româneşti pentru care a trăit şi pentru care a fost sacrificat, cu tăcuta complicitate a unor personaje malefice.”
Istoria oficială a vieţii lui Mihai Eminescu a impus un şablon convenabil. Conform acestuia, Eminescu ar fi fost o fiinţă labilă, neadaptată, pierdută în lumea sa de poet şi ar fi murit nebun, bolnav de sifilis şi alcoolic.
Istoria sa reală este însă cu totul alta. Eminescu a fost de fapt un om puternic, de o luciditate excepţională, bine ancorat în realitatea socială şi mai ales politică a vremurilor zbuciumate în care a trăit, un militant activ pentru drepturile românilor din Ardeal şi pentru unitatea naţională, un ziarist de excepţie, un vizionar, un reformator.
Eminescu a fost declarat nebun şi internat la psihiatrie într-un moment în care guvernul României urmărea să încheie un pact umilitor cu Austro-Ungaria, prin care renunţa la pretenţiile asupra Ardealului şi se angaja să îi anihileze pe toţi cei catalogaţi drept „naţionalişti”. Mulţi au renunţat la valorile şi principiile lor pentru a fi scoşi de pe lista proscrişilor.
Eminescu nu a acceptat să facă niciun fel de compromisuri, şi de aceea era cel mai periculos dintre ei. El deranja nu doar prin ceea ce scria, ci mai ales prin faptul că plănuia să pună bazele unei organizaţii independente, aflate în afara controlului francmasoneriei, de trezire şi promovare a spiritului românesc şi de refacere a Daciei mari.


„Mai potoliţi-l pe Eminescu!”
„Mai potoliţi-l pe Eminescu!”Acesta este mesajul pe care francmasonul şi junimistul P. P. Carp îl transmitea de la Viena mentorului Junimii, francmasonul şi parlamentarul Titu Maiorescu. Comanda va fi executată întocmai de cei din ţară pe 23 iunie 1883. Eminescu avea 33 de ani.
Carp se afla la Viena pentru a stabili ultimele detalii ale unui acord secret cu Tripla Alianţă (Austro-Ungaria, Germania şi Italia), care de altfel a şi fost încheiat pe 18 (30) octombrie 1883. Reputatul eminescolog, profesorul Nicolae Georgescu, lămureşte în ce context a avut loc internarea forţată a lui Eminescu. „Ce voia acest tratat?”, scrie el.
„În primul rând, ca România să se orienteze politic spre Austro-Ungaria. Cu alte cuvinte, România nu mai putea să-şi revendice Ardealul. Acest tratat muta lupta ardelenilor în Ardeal. Bucureştiul era de zece ani dominat cultural de ardeleni, care ridicau puternic vocea pentru eliberarea Ardealului, pentru drepturile românilor care erau asupriţi. Or, tratatul le interzice brusc să protesteze în Bucureşti pentru eliberarea Ardealului. Ioan Slavici este nevoit să fugă din Bucureşti în 1883. Întemeiază Tribuna în 1884. În jurul ei se organizează primele lupte pentru Ardeal. Condiţia semnării tratatului era deci amorţirea vocii pentru Ardeal în Bucureşti. «Directiva de sus» s-a reverberat în diferite moduri la nivel cultural. Declararea nebuniei lui Mihai Eminescu este unul dintre ele.”
Într-adevăr, 28 iunie 1883 este o zi în care se petrec mai multe evenimente importante. Austro-Ungaria rupe relaţiile diplomatice cu România timp de 48 de ore. Cancelarul Germaniei, Otto von Bismark, îi trimite regelui Carol I o telegramă prin care ameninţă România cu războiul. La Bucureşti au loc descinderi şi percheziţii simultane la sediile mai multor organizaţii care luptau pentru Ardeal, printre care şi Societatea Carpaţii, în care activa Eminescu.
Este închis ziarul L’Independance Roumaine şi directorul acestuia, Emil Galli, este expulzat din ţară . La fel şi Zamfir C. Arbore. Societatea Carpaţii este pur şi simplu desfiinţată, în urma unui raport al baronului von Mayr, agent al serviciilor secrete austro-ungare. Intimidaţi de aceste măsuri, o parte din militanţii pentru Ardeal se dezic de ideile lor şi îşi trădează confraţii, pentru a-şi salva propria piele. Printre ei se află Simţion şi Chibici, preşedinţii Societăţii Carpaţii, Ocăşeanu şi Siderescu, membri în conducerea aceleaşi societăţi, Grigore Ventura, ziarist la L’Independance Roumaine, acelaşi pe care Caragiale îl ridiculizase în personajul Rică Venturiano. În semn de obedienţă, toţi aceştia se vor implica plini de zel în acţiunea de internare forţată a lui Eminescu.

De ce era atât de incomod Eminescu?
Privită în acest context, nebunia lui Eminescu, ca şi detaliile internării sale, capătă o nouă dimensiune. Nu mai poate fi vorba de un accident sau de o coincidenţă, ci de executarea comenzii trasate de la Viena : „Mai potoliţi-l pe Eminescu!”
În perioada care va urma se fac eforturi importante pentru a convinge Tripla Alianţă că situaţia din România este sub control. Regina Elisabeta, Regele Carol I, primul-ministru Brătianu, P. P. Carp şi Titu Maiorescu merg în Germania pentru a calma spiritele. Ministrul de externe, D. A. Sturdza, ministrul C. Stătescu şi Petre Grădişteanu merg la Viena, unde Grădişteanu îşi cere personal scuze pentru organizarea sărbătorii de la Iaşi, unde fusese dezvelită statuia lui Ştefan cel Mare şi fusese citită poezia manifest a lui Eminescu, Doina.
Judecând după măsurile luate împotriva lui, Eminescu era cel mai incomod. Spre deosebire de ceilalţi, el nu putea fi convins cu niciun chip să renunţe la ideile şi principiile sale. Eminescu era membru activ în mai multe organizaţii care luptau pentru drepturile românilor din Ardeal: Românismul (care respingea chiar aducerea lui Carol I ca rege), Orientul, România Jună, Societatea Carpaţii, din care făcea parte şi Slavici. Cu astfel de preocupări, nu este de mirare că era constant urmărit atât de poliţia şi serviciile secrete româneşti, cât şi de cele austro-ungare. În anturajul său erau infiltraţi mai mulţi informatori, printre care se număra şi Ocăşanu de la Societatea Carpaţii.
La 7 iunie 1882, baronul Von Mayr îi trimitea contelui Kalnoky, ministrul Casei Imperiale austro-ungare, o notă informativă în care arăta: „Societatea Carpaţii a ţinut în 4 ale lunii în curs, o întrunire publică cu un sens secret. Dintr-o sursă sigură, am fost informat despre această întrunire [n.n după toate probabilităţile sursa era chiar Titu Maiorescu]. S-a stabilit că lupta împotriva Austro-Ungariei să fie continuată. Eminescu, redactor principal la Timpul, a făcut propunerea ca studenţii transilvăneni de naţionalitate română, care frecventează instituţiile de învăţământ din România pentru a se instrui, să fie puşi să acţioneze în timpul vacanţei în locurile natale pentru a orienta opinia publică în direcţia unei Dacii Mari.”
Această notă a dus în final la desfiinţarea Societăţii Carpaţi.
Activitatea sa ca jurnalist îl făcea cu atât mai periculos, cu cât avea şi pârghiile necesare pentru a acţiona: ideile sale erau exprimate în mod magistral într-un ziar, Timpul, pe care îl transformase în cotidian naţional.
În această publicaţie demascase corupţia politicienilor români şi grasele comisioane pe care aceştia le încasaseră din concesionarea căilor ferate. Scrisese despre condiţionările umilitoare impuse României de puterile europene, în schimbul recunoaşterii Independenţei. În 1880 declanşase o incitantă campanie de presă privind „chestiunea dunăreană”, problemă sensibilă pentru marile puteri europene. Participase activ la Iaşi la inaugurarea statuii lui Ştefan cel Mare şi citise acolo în faţa mulţumii poezia manifest Doina.
Acest eveniment naţional deranjase foarte mult puterile occidentale. În sfârşit, chiar în dimineaţa zilei în care avea să fie dus cu forţa la balamuc, apăruse în Timpul un alt articol. Intitulat „Pentru libertatea presei şi a jurnalistului”, acesta era un protest la adresa încălcării dreptului la liberă exprimare şi demasca măsurile represive luate de guvernul Brătianu împotriva jurnalistului Emil Galli.

Titu Maiorescu pregătise internarea lui Eminescu încă de la primele ore ale dimineţii
Varianta cea mai des vehiculată despre cele petrecute pe 28 iunie 1883 este următoarea: În dimineaţa acelei zile, Eminescu s-ar fi trezit cu noaptea în cap şi lovit de nebunie ar fi început să se certe cu soţia lui Slavici, la care locuia în gazdă, Ecaterina Szöke Magyarosy. Aceasta îi trimite la orele şase dimineaţa un bilet lui Maiorescu, cerându-i să o scape de Eminescu.
Maiorescu ia o măsură de excepţie – în loc să meargă direct la Slavici acasă, pentru a o salva pe soţia acestuia de „nebun”, se duce împreună cu Constantin Simţion, preşedintele Societăţii Carpaţi, la spitalul doctorului Şuţu şi, pentru suma de 300 de lei, aranjează internarea imediată a lui Eminescu. A doua ciudăţenie, Maiorescu, bazându-se exclusiv pe spusele acestei femei, cere direct internarea, şi nu examinarea lui Eminescu de către doctorul Şuţu, aşa cum ar fi fost firesc.
Întors acasă, se pomeneşte însă cu Eminescu, care avea cu el un exemplar din ziarul Timpul, în care tocmai îi apăruse articolul despre Emile Galli. Maiorescu nu-l întreabă nimic despre incidentul de dimineaţă cu doamna Slavici (presupunând că acesta ar fi avut într-adevăr loc). Îl trimite însă la sediul Societăţii Carpaţi, unde Poliţia făcea percheziţie, pentru a se întâlni chipurile cu Simţion, complicele său la internare.
„Numai, de s-ar face asta fără greutate” scrie Maiorescu în jurnalul său în dimineaţa zilei de 28 iunie 1883, după ce petrecuse o noapte de nesomn, sub apăsarea a ceea ce ştia că va face a doua zi. Nu se va face însă „fără greutate”, aşa cum îşi dorea Maiorescu, căci Eminescu îşi schimbă traseul. Nu se duce la Societatea Carpaţii, unde totul s-ar fi făcut fără martori, ci la Capşa. La acea vreme Capşa nu era doar un local de lux, ci şi sediul Ambasadei SUA şi reşedinţa mai multor ambasadori occidentali. Eminescu se duce la Capşa în speranţa de a semnala abuzurile guvernului acestor diplomaţi şi în special ambasadorului SUA, Eugene Schuyler, pe care îl cunoştea personal şi care era un fervent apărător al drepturilor omului. Orchestratorii monstruosului complot sunt nevoiţi să îşi schimbe planul.

Scena cu pistolul relatată de Grigore Ventura – o nouă înscenare
La Capşa, Eminescu este abordat de Grigore Ventura. Aici, conform declaraţiilor lui Ventura, Eminescu ar fi început să ţină un discurs „politico-socialo-naţional” înfierbântat, ar fi scos un pistol, ar fi ameninţat-o pe soţia patronului şi ar fi strigat „la toate aceste nu-i decât un leac. Să îl împuşc pe rege!”. Semne clare de nebunie! Ventura, în loc să îl calmeze, îi ţine isonul şi îi propune să meargă împreună la palatul Cotroceni. Ajunşi acolo află că Regele nu este în Bucureşti. Pe drumul de întoarcere, Ventura îl duce pe Eminescu la băile publice Mitraşevski, îl lasă într-una din camere şi apoi alertează Poliţia că un nebun s-a închis în baia publică. Îi cheamă la faţa locului pe alţi doi membri ai Societăţii Carpaţi, Siderescu şi Ocăşanu. Ca un făcut, cei doi au cu ei o cămaşă de forţă. Intră în baie, îl imobilizează pe Eminescu şi spre orele 19 îl duc la stabilimentul Şuţu, unde avea deja rezervat un loc de cu noaptea în cap.
Scena cu pistolul de la Capşa şi declaraţia lui Eminescu că îl va omorî pe Rege sunt piesele de rezistenţă ale tezei nebuniei sale. Ele sunt relatate însă doar de o singură persoană, Grigore Ventura, care va povesti acest episod în stânga şi dreapta, dar va ezita să scrie totuşi despre el, deşi era ziarist. Scena va fi consemnată de-abia în octombrie 1911 de Al. Ciurcu într-un articol apărut în Adevărul, „Eminescu, din amintirile mele”.
Povestea lui Grigore Ventura nu stă însă deloc în picioare din mai multe motive. În primul rând, Ventura susţine că a asistat la toate evenimentele din acea zi. Fiind principalul martor, ar fi trebuit să apară în procesul verbal încheiat de Poliţie, ori numele său nu apare deloc.Ventura susţine că el este cel care a alertat Poliţia, ori în procesul verbal este consemnat că poliţia a fost sesizată de domnii Ocăşeanu şi Siderescu. Aceştia dau însă detalii pe care nu aveau cum să le cunoască, întrucât nu fuseseră prezenţi la faţa locului. Ceea ce arată că cineva îi informase. Acesta nu poate fi decât Ventura, care a avut rolul de a-l intercepta pe Eminescu şi a face în aşa fel încât acesta să poată fi luat pe sus dintr-un loc izolat şi dus la psihiatrie, în condiţiile în care primul plan imaginat de Maiorescu căzuse. Ventura a imaginat apoi şi a răspândit povestea cu pistolul pentru a crea impresia că Eminescu era nebun şi a justifica astfel internarea.
Celălalt martor al acestei scene, doamna Vautier, soţia patronului de la Capşa, despre care Ventura spune că a fost persoana ameninţată cu pistolul de Eminescu, nu menţionează în memoriile sale publicate la Paris în 1909, absolut nimic despre această scenă, care, dacă ar fi avut loc, ar fi trebuit să o fi marcat profund. Eminescu declară că vrea să îl împuşte pe Rege, ori era puţin probabil ca el, în calitate de ziarist să nu ştie că Regele era plecat de câteva zile la Sinaia.
În procesul verbal întocmit de Poliţie nu se aminteşte nimic de vreo armă, ci doar că „Eminescu a venit singur la Băile Mitraşevschi, şi fiind atins de alienaţie mintală s-a încuiat singur pe dinăuntru şi a refuzat să deschidă”. La locul faptei ajung, Simţion, Siderescu si Ocăşeanu de la Societatea Carpaţii, care aveau încă de dimineaţă misiune de la Maiorescu să îl ducă la casa de nebuni a doctorului Şuţu. Aceştia intră în baia unde Eminescu se află în apă, dezbrăcat. Eminescu le cere să iasă. Îl imobilizează şi îi pun cămaşa de forţă. Între timp Poliţia îi perchiziţionează locuinţa, îi ridică bunurile, îi umblă prin hârtii şi manuscrise, sperând să descopere ceva compromiţător. Totul se petrece cu complicitatea soţiei lui Slavici. Poliţia nu va deschide o anchetă, aşa cum proceda de obicei şi cerea legea. Omiterea lui Ventura din procesul verbal al Poliţiei nu este întâmplătoare. Varianta că Eminescu a venit singur şi s-a închis în baie era mai credibilă pentru teza nebuniei, decât cea în care era adus de Ventura şi care ar fi putut atrage suspiciuni.

Omorât lent prin otrăvire cu mercur
De la Băile Mitraşevschi Eminescu este dus direct în stabilimentul doctorului Şuţu, unde tratamentul aplicat îl transformă într-o legumă. Niciun alt bolnav nu mai este acceptat pentru internare în acea perioadă, chipurile pentru a nu-i deranja liniştea lui Eminescu,
Fiica lui Titu Maiorescu, Livia, îi scrie lui I.. E. Torouţiu despre modul în care era tratat Eminescu la Şuţu în următorii termeni: „Aş vrea să vă spun că toţi domnii care cercetează mintea lui Eminescu au un mare cusur: ils cherchent midi à 14 heures” (caută miezul zilei la ora 14).
În noiembrie 1883, la insistenţele unor prieteni, printre care Emilia Humpel, Eminescu este transferat într-un sanatoriu din Viena. Titu Maiorescu, care ştia cel mai bine că Eminescu nu este nebun şi medicii din Viena îşi vor da uşor seama de aceasta, se opune la început vehement. În cele din urmă cedează, gândindu-se că este mult mai important să îl ţină pe Eminescu departe de ţară.
Eminescu ştia foarte bine ce i se înscenase şi odată reîntors în ţară a făcut chiar eforturi pentru o campanie de presă în favoarea sa. Privit însă ca un nebun, nimeni nu i-a acordat dreptul la replică. Într-o scrisoare adresată în ianuarie 1887 lui Gheorghe Panu el scrie: „S-a răspândit prin ziare ştirea că aş fi grav bolnav. Toate aceste zvonuri, lipsite de orice fundament, sunt răspândite poate cu rea credinţă, încât şi dl. C. Mille, într-unul din articolele sale, a găsit motiv de-a vorbi de boala mea pretinsă. Te rog a spune tuturor că se află în deplină eroare şi că afară de suferinţa mea de picioare, nu am absolut nimic .. Un mic dementi (dezminţire) în organul (ziarul) dumitale n-ar strica..”
Timp de mai bine de o lună, medicii austrieci nu reuşesc să îşi dea seama deloc de ce boală suferă Eminescu. În decembrie, îl declară sănătos şi recomandă externarea. Nimeni nu are însă interesul să îl readucă în ţară , cu atât mai puţin Maiorescu. Medicul austriac, Obersteiner, îi cere în repetate rânduri să îl scoată pe Eminescu din spital, unde nu-şi are locul printre bolnavii psihic. Fişele de observaţie medicală din timpul şederii în sanatoriul austriac dispar într-un mod misterios, pentru a nu distruge mitul nebuniei lui Eminescu.
Tot Maiorescu aranjează ca Eminescu să plece în Italia, sub atenta supraveghere a unui om de încredere, chipurile „pentru a se reface”. La întoarcerea din Italia, Eminescu vrea să vină la Bucureşti, dar Maiorescu face tot posibilul să îl ţină departe de capitală. Toate munca sa, cărţile, notele de lectură, manuscrisele se află la Bucureşti, la Maiorescu… Prin intermediul diverşilor prieteni, Eminescu îi cere în mod repetat acestuia să îi înapoieze „lada cu cărţi”, fără de care ar fi trebuit să îşi reia toată munca de la zero. Maiorescu este de neînduplecat.
Cum nu se cuminţeşte, este trimis tot cu forţa la ospiciul de pe lângă Mânăstirea Neamţ. Eminescu, pe deplin lucid, i se plânge lui Gheorghe Bojeicu de la Cernăuţi, că a fost „internat ca alineat, deşi nu fusese”. Este sechestrat la Neamţ din noiembrie 1886 până în aprilie 1887. Gardienii aruncă pe el găleţi de apă rece şi îl bat cu funia udă pentru a-l „calma”. Încearcă să fugă de mai multe ori şi în cele din urmă reuşeşte să obţină o mutare la Iaşi, sub îngrijirea doctorului Iszac.
Acesta este cel care îi va pune un diagnostic abracadabrant, preluat apoi de istorie: „sifilis congenital matern cu paralizie generală progresivă”. Diagnosticul conţinea însă un mesaj important: Eminescu trebuia să fie paralizat, Eminescu trebuia să fie anihilat, trebuia oprit din a mai publica în ziarele vremii. Asasinarea civilă a lui Eminescu din 1883 va fi completată de experimentele doctorului Iszac, care visa să scrie o lucrare despre cazul Eminescu, cu care să intre în analele medicinii. Contrar tuturor preceptelor medicale ale vremii, care arătau că mercurul este toxic şi total contraindicat în tratarea sifilisului, doctorul Iszac îi va administra doze uriaşe de mercur, de 4 până la 7 grame.
Un alt psihiatru din Bucureşti, Panait Zosin, care nu îl consultase vreodată pe Eminescu şi cunoştea cazul doar din corespondenţa cu sora lui, Harieta, preia diagnosticul lui Iszac şi chiar îl completează cu următoarele reflecţii: „ca psihopat ereditar, el ar fi petrecut încă nopţi albe, ar fi făcut orgii, ar fi mistuit narcotice şi excitante (n.n. în condiţiile în care se ştie că Eminescu era un adversar declarat al narcoticelor). Un psihopat alcoolic şi sifilitic, el a ajuns să aibe perioade de furie, de inconştienţă, de prozaică întunecare a activităţii psihice.. ”
De-abia în 1888, Veronica Micle reuşeşte să îl smulgă din mâinile doctorului Iszac şi să îl aducă în sfârşit la Bucureşti. Aici reîncepe să publice şi, în urma unui articol împotriva guvernului, apărut în România liberă, este internat cu forţa tot la dr… Şuţu, unde va şi muri.
La moartea sa, produsă din câte s-a spus, de o lovitură la cap cu o piatră, celebrul doctor G. Marinescu nu realizează după autopsie, analiza microscopică a creierului, care ar fi dovedit că Eminescu nu suferea de sifilis. După o examinare superficială, aruncă pur şi simplu la gunoi creierul lui Eminescu, pe motiv că intrase în putrefacţie. Este totuşi nevoit să consemneze că a fost frapat de mărimea acestui creier. Pe actul său de deces, nu apare semnătura niciunui prieten sau membru al familiei, ci doar amprentele digitale a doi martori analfabeţi din personalul spitalului.


Societatea Matei Basarab, spiritul naţional şi francmasoneria
Eminescu a fost etichetat drept nebun, sifilitic, alcoolic, pericol public, atentator la adresa regelui, reacţionar, paseist, antisemit, xenofob, naţionalist şovin etc. De ce toate aceste apelative? De ce publicistica lui a fost mereu trecută sub tăcere, interzisă, cenzurată? De ce în memoria românilor Eminescu a fost impus doar ca poet, în timp ce principala sa activitate a fost cea de ziarist?
Din cele 16 volume ale Operei sale, editate sub îngrijirea lui Perpessicius după manuscrisele originale, cinci conţin poezii şi altele cinci, articolele publicate de el în perioada 1870-1883 şi 1888-1889. Deşi majoritatea articolelor au fost scrise înainte de aşa-zisa declanşare a nebuniei, mulţi susţin şi astăzi că ele nu merită să fie citite, întrucât „sunt rodul unei minţi atacate de boală, în căutarea unei bucăţi de pâine”.
„Eminescu n-a ajuns să marcheze politica naţională, deşi este întemeietorul doctrinei naţionale moderne” scrie Theodor Codreanu în „Dubla sacrificare a lui Eminescu”. „Dimpotrivă, opera sa a fost cu grijă separată de structurile de profunzime ale politicii naţionale, opera lui publicistică fiind interzisă total, după al doilea război mondial. Efectele sunt vizibile şi astăzi. Aşa-zisul cult Eminescu este o dimensiune ad-hoc confecţionată, pentru a preveni şi a face ineficient un veritabil cult Eminescu. Prin numita diversiune se creează impresia (pe care cei naivi o iau ca atare) că eminescianismul este un element nefast, inamicul public numărul unul al democraţiei şi al statului român. Neîntâmplător, Gh… Grigurcu, unul din mercenarii curentului antieminescian asimila cultul pentru poetul naţional cu acela al lui Ceauşescu. În realitate, statul român nu a atins niciodată exigenţele lui Eminescu, fiindcă nici nu şi-a propus aceasta vreodată, deşi marii gânditori au pledat statornic pentru asimilarea organică a eminescianismului ca temei al fiinţei noastre naţionale. ”
Au existat tentative ca Eminescu să fie înrolat în masonerie. Fără succes. Eminescu lucra însă la crearea unei organizaţii româneşti şi pro-româneşti, numită Societatea Matei Basarab şi aflată în afara controlului şi influenţelor francmasoneriei, care masonerie se afla şi atunci în slujba unor interese supranaţionale.
„O organizare între români”, scria el. „Pretutindea oameni care să ţie registru de tot sufletul românesc. Cel slab trebuie încurajat şi lăudat pentru ca să devie bun. Să se simtă că Societatea Matei Basarab reprezintă o putere enormă. Ţinta? Unirea tuturor românilor, emanciparea economică şi intelectuală a întregului popor românesc.”
Încă din 1874, el îi scria lui Maiorescu că „aprofundarea studiului filozofilor germani m-a făcut să mă orientez către elaborarea unei filosofii practice, vizând scoaterea României din subistorie. Interesul practic pentru patria noastră ar consta cred în înlăturarea oricărei îndreptăţiri pentru importul necritic de instituţii străine.”

Eminescu nu renunţase la acest plan nici în ultimii săi ani. Alexandru Vlahuţă povestea cum, vizitându-l la sanatoriul doctorului Şuţu, Eminescu i-a povestit „despre un plan al lui de reorganizare socială, la care se gândeşte de mult, o lucrare colosală.”
Gheorghe Panu povesteşte în „Amintiri de la Junimea” de un sfat pe care Eminescu i l-a dat: „Panule, ştii tu că în lumea asta nu este nimic mai interesant decât istoria poporului nostru, trecutul lui…. Tot, tot este un şir neîntrerupt de martiri.” Eminescu a fost unul dintre ei.
„Or să vie pe-a ta urmă în convoiu de ‘nmormântare,
Splendid ca o ironie cu priviri nepăsătoare .. . .
Iar deasupra tuturora va vorbi vr-un mititel,
Nu slăvindu-te pe tine . .. . lustruindu-se pe el
Sub a numelui tău umbră. Iată tot ce te aşteaptă.
Ba să vezi. . . posteritatea este încă şi mai dreaptă.
Neputând să te ajungă, crezi c-or vrea să te admire?
Ei vor aplauda desigur biografia subţire
Care s-o ‘ncerca s-arate că n-ai fost vr-un lucru mare,
C-ai fost om cum sunt şi dânşii. … . Măgulit e fiecare
Că n-ai fost mai mult ca dânsul. Şi prostatecele nări
Şi le umflă orişicine în savante adunări
Când de tine se vorbeşte. S-a ‘nţeles de mai nainte
C-o ironică grimasă să te laude ‘n cuvinte.
Astfel încăput pe mâna a oricărui, te va drege,
Rele-or zice că sunt toate câte nu vor înţelege . . .
Dar afară de acestea, vor căta vieţii tale
Să-i găsească pete multe, răutăţi şi mici scandale —
Astea toate te apropie de dânşii. . . Nu lumina
Ce în lume-ai revărsat-o, ci păcatele şi vina,
Oboseala, slăbiciunea, toate relele ce sunt
Într-un mod fatal legate de o mână de pământ;
Toate micile mizerii unui suflet chinuit
Mult mai mult îi vor atrage decât tot ce ai gândit.”
(Mihai Eminescu, Scrisoarea I, 1881)
Bibliografie:
1. Ovidiu Vuia: Misterul morţii lui Eminescu, Ed. Paco, Bucureşti, 1996
2. Thedor Codreanu: Dubla sacrificare a lui Eminescu, Serafimus Grup, 1999
3. Nicolae Georgescu: “Boala şi moartea lui Eminescu,Criterion, 2007″

Friday, January 21, 2011

Thursday, January 20, 2011

sa te cracanezi de ras...

Citesc presa zi de zi asa ca sa ma tin ocupat cand nu am chef de munca si sa stiu si de ce am plecat in Romania si nu cumva sa imi vina gand sa ma intorc. Azi dau de urmatorul titlu: "Centrul istoric al Bucurestiului va fi al doilea cel mai frumos din Europa, dupa Praga, odata ce lucrarile de modernizare vor fi finalizate, a declarat joi primarul general Sorin Oprescu, citat de Agerpres." Articolul in totalitate e in link.







Nu prea m-am mai obosit sa citesc tot articolul ca m-am satura din prostia din titlu dar am citit ceva comentarii si concluzionez: "Domnu primar chiar crede ca electoratul e prost si nu stie nimic de cum arata o capitala europeana!!!"
Domnule primar care oras din lista de mai jos(capitalele europene) e mai urat ca Bucurestiul, ca mai frumos e doar Prasa, asa?:

Belgrade, Serbia[1]
Ankara, Turkey
Baku, Azerbaijan
Skopje, Macedonia
London, United Kingdom
Podgorica, Montenegro
Sofia, Bulgaria
Rome, Italy
Moscow, Russia
Berlin, Germany
Kiev, Ukraine
Tbilisi, Georgia
Zagreb, Croatia
Madrid, Spain
Budapest, Hungary
Warsaw, Poland
Prague, Czech Republic
Vienna, Austria
Vilnius, Lithuania
Bratislava, Slovakia
Riga, Latvia
Minsk, Belarus
Oslo, Norway
Ljubljana, Slovenia
Reykjavík, Iceland
Yerevan, Armenia
Amsterdam, Netherlands
Stockholm, Sweden
Helsinki, Finland
Brussels, Belgium
Tallinn, Estonia
Sarajevo, Bosnia and Herzegovina
Chişinău, Moldova
Dublin, Republic of Ireland
Paris, France
Copenhagen, Denmark
Lisbon, Portugal
Berne, Switzerland
Tirana, Albania
Athens, Greece
Vaduz, Liechtenstein
San Marino, San Marino
Monaco, Monaco
Valletta, Malta
Vatican City, Vatican City

vorba unui cititor "fumati etnobotanice?"

Friday, January 14, 2011

ganduri primite pe mail

Am niste copii superbi. Slava domnului ca m-a inselat nevasta-mea...

Pina la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de intuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si pe lumina...

Nevasta mea este cea mai neispravita bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea intotdeauna dupa cina...

Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii...

Intr-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat: Draga mea, ma gindeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor. La care ea a intrebat: Dar cine-i la telefon?

I-am spus dentistului meu ca mi s-au ingalbenit dintii. Sfatul lui a fost sa-i asortez cu o cravata maro...

Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi. Am pus mina pe servieta - i s-a rupt minerul. Acum ma tem sa mai merg la WC...

I-am spus psihiatrului meu ca sint trist, intrucit pe mine toata lumea ma detesta. Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am intilnit inca cu toata lumea...

Cind eram copil parintii mei se mutau adesea dintr-o casa in alta, dar eu i-am gasit de fiecare data...

Eu si sotia mea am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intilnit unul pe altul...

M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit: Doctore, in fiecare dimineata cind ma uit in oglinda ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma.Ce crezi ca am?
Mi-a raspuns: Nu stiu, dar cu vederea - cert - stai impecabil!

Thursday, January 13, 2011

dragut!



"Any man who is under 30, and is not a liberal, has no heart; and any man who is over 30, and is not a conservative, has no brains." Winston Churchill

Wednesday, January 12, 2011

Operatiunea "Obraz finut"



Fratilor nu sunt de accord cu multe din lucurile care se intampla in Romania – dar cand intalnesc astfel de aberatii imi vine sa ma iau cu mainile de cap!
Adica eu boul – talpa tarii – prostu de imi platesc taxele la stat la zi – nu am obrazul fin ca incerc sa nu raman dator. Trebuie sa am obrazul finut cand pup in cur un labagiu de garda financiara ca sa nu il zgarii probabil si sa ii dau spaga cuvenita.
Date fiind exemplele deloc putine de acest gen ma gandesc sa pun la punct un ghid legal prin care sa evit aparatul fiscal. Acum nu vorbim de evaziune fiscala care e cu totul alceva – vreau sa scot in discutie metode absolute legale care pot fi folosite pentru a evita taxe mari pe impozitul pe profit de exemplu. Pe scurt sa platim cat mai putin statului ca oricum nu primim nimic si pe deasupra pupam in cur destul comunistii aflati in slujba sistemului.
Asadar va rog veniti cu sugestii dar mentionati si cadrul legat (lege) prin care putem diminua sau evita impozitatea.
Momentan o sa sugerez niste idei iar cu timpul o sa le si verific cat sunt de corecte:
1) Trecerea pe cheluieli cu scopul de diminua profitul a urmatoarelor cheltuieli:
- Carburanti, consumabile si service la masina
- Programe de calculator
- Aparatura de birou
- Telefon
- Taxiuri
- Energii electrica
- Chirii
- Dobanzi
- Electrocasnice
- Serviciul de protocol
- Delegatii
Mentiune: inregistrarea acestor sugestii pe firma ca si cheltuieli trebuie sa se faca cu o suportul unor documente legale cum sunt foile de parcurs, delegatii, facturi etc.

Tuesday, January 11, 2011

Monday, January 10, 2011

Ultima lansare a lui Guta , duet cu Minune - priviti filmuletul pana la final











daca era sa zic din prima ca e vorba de muzica clasica si in acealasi timp o lectie frumoasa de economie - putini s-ar fi uitat la film :D Asta nu inseamna ca numai fanii manelelor citesc blogul meu, dar cunosc cativa tineri mari fani ai acestui gen care sper sa descopere viata de dupa manele.

PS: mersi Gabi!

Cum isi educa manelistii copii

Mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal, nu stii sa joci...... Bine ma, atunci dă la facultate... să ajungem de rasul blocului...

Saturday, January 8, 2011

Friday, January 7, 2011

internetul in exces = un altfel de drog

Asa cum banuiam de ceva vreme prea mult internet strica. De atfel e si o lege nescrisa ca excesul de orice fel genereaza dezechilibre.
Fratilor nu mai trageti in piept tot ce primit ca ne ducem dracului cu to(n)tii.

Unii ma intreaba de ce nu am facebook si ma considera si mai nebun decat sunt de obicei – si sincer sa fiu nu prea stiu multi oamenii din jurul meu care sa nu aiba cont de facebook. Acum trebuie sa recunosc ca eu am un pitic care imi sopteste tot timpul sa fiu mai teribilist si sa incerc sa nu fac tot ce fac cei din jurul meu. Recunosc ca de multi ori am pierdut ca am vrut sa fiu eu ala mai cu mot- ce sa ii faci varsta si cu genele mele silochiste au produs rezultatul pe care il cunoasteti. Dar lasand piticul sa doarma acum , trebuie sa spun ca din punctul meu de vedere viata noastra devine tot mai virtuala. Multa lume trage clopotele in jurul nostru si avertizeaza ca devenim tot mai dobitoci , tot mai grasi, tot mai izolati si tot asa, dar reactii majore de infranare acestui avant nebunesc "de a fi virtual" nu prea am vazut .
Am vazut déjà prin presa sunt articole de genul:

Şi-a anunţat sinuciderea pe Facebook. Cei peste o mie de prieteni n-au oprit-o

sau mai interesant mi s-a parut articolul de azi:

Experimentul Unplugged: Renuntarea la SMS, Facebook si internet genereaza simptome similare sevrajului

Deci care va sa zica – dragii mei drogati si prieteni – daca ne taie astia curentul am belit-o!!! 

Ce ma deranjeaza cel mai tare legat de internet si tot fenomenul asta de socializare sunt urmatoarele:
• TIMPUL - Ma mir cat de prosti suntem – fratilor si in special tinerilor – timpul asta in care cititi cacatul asta de post sau timpul in care va dati pe facebook si adunati prietenii virtuale fara pic de valoare e una din cele mai mari pierderi din viata. Am incercat sa fac o analiza cat timp pierd pe net si ce fac- la ce ma uit, ce citesc si m-am speriat ce prost sunt. Faptul ca imi dau seama cat de prost sunt reflecta ca multi dintre voi sunteti ca mine pentru ca la fel se petrec lucrurile si la voi. Pe scurt faceti o analiza si urmariti cat timp ne consuma aceste instrumente de socializare si comunicare. Dupa ce ati facut o medie de ore petrecute pe zi pe net folosind facebook, hi5, yahoo, twiter si alte site-uri de acest gen, incercati sa fiti sinceri cu voi si sa analizati daca nu era alceva mai bun de facut in acest timp. Deci pe scurt nu era mai misto sa faci un sex cu prietena sau poate un meci cu baietii sau poate sa termini proiectul pe care l-ai inceput in epoca stiloului cand nu aveai comp acasa.

• PRIETENII virtuali – turma de prosti pe care ii aduni pe contul de facebook, hi5, yahoogroups si in alte locuri de acest fel si pe care ii numesti PRIETENI!? Ne-am tampit cu totii!!
Conform DEX avem urmatoare definitie la prieten:
PRIÉTEN, -Ă, prieteni, -e, s. m. și f. Persoană de care cineva este legat printr-o afecțiune deosebită, bazată pe încredere și stimă reciprocă, pe idei sau principii comune; amic. ♦ Amant, iubit.
Acum ma intreb – vis a vis de primul articolul – in ce categorie se incadrau cei 1000 de prieteni ai fetei care s-a sinucis?! Cati o stimau pe fata, cati aveau principii commune, cati iau fost amanti sau iubiti? Probabil nici unul...
Asadar pot numi prieten orice cocalar, curva, prost, strain, vecin, cunoscut, puscarias sau geniu care are acces la net cel putin o data in viata si imi cere sa il adaug in lista mea de prieteni geniali.
Asadar ca sa inchei cu opinia personala despre acesti prieteni – care va doriti in lista mea de geniali- DUCETI-VA DRACULUI – daca viata nu ne aduce in situatia de a ne intalni in viata reala si de a face orice lucru impreuna si sa am ocazia de a va strange mana cu un zambet pe buze

• CANTITATE/CALITATE acum ca stam pe retelele astea, asta e, au si ele partilor bune – mici dar sunt – dar macar sa luam partea buna din toata treaba asta. Cursa asta nebuneasca de a fi prieten cu toti fustratii care nu sunt in stare sa lege 2 cuvinte in viata de zi cu zi mi se pare tare prosteasca. La un moment dat mi se parea ca netul are prea multa pornografie – dar acum incep sa cred ca asta nu ar fi cea mai mare problema. Sincer vorbim – cel putin in numele meu ca barbat- la pornosaguri te uiti, faci o laba, iti stergi balele si te bagi la somn dar pe Facebook stai inzecit mai mult timp.

• INTIMITATEA - un ultim factor pe care nu il agreez este legat de faptul ca mare parte din cei care sunt acolo se expun complet fara sa se gandeasca o secunda ca poate nu e cel mai bun lucru pe care il poti face. Un simplu motiv ar fi ca daca vrei sa te angajezi mai nou cei de fac recrutari au inceput sa se uite si la conturile noastre si, motiveaza ei, ca asa „cunosc mai bine personalitatea individului”. Pe de alta parte daca vrei sa iti lasi numai anumiti prieteni sa iti vada contul tot nu e mare chestie ca sunt destui care sparg conturile si obtin ce informatii vor ei despre tine si daca chiar au chef iti fac si ceva reclama gratuita ca sa stie lumea ce curva de om esti – vorbesc pentru ca sunt patit.


Ramane sa judece fiecare unde e limita dintre beneficiu si viciu. Pe de alta parte sunt sigur ca a existat viata inainte de Facebook si va fi si dupa.

un grafic preluat de pe neuronu.ro

Lenny Kravitz - best hits

Tuesday, December 21, 2010

Friday, December 17, 2010

haz de necaz ca asa ii place romanului


Parisul invadat de Porumbei!
Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privința invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées.Nu putea nicidecum să-i alunge din oraș. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei.Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz.Costa o avere să tot cureți străzile și trotuarele.Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.„Îți pot scăpa frumosul oraș de plaga columbească fără nicio plată.Dar trebuie să promiți că nu-mi vei pune nicio întrebare.Sau, îmi poți plăti un milion de euro și să-mi pui o întrebare.”Primarul cântări oferta și o acceptă rapid.A doua zi, omul se cățără în vârful Turnului Eiffel, își descheie redingota și eliberă un porumbel albastru.Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi și apoi se pierdu în înaltul cerului parizian.Toți porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru și s-au adunat în aer în urma acestuia.L-au urmat cu toții într-un nor uriaș spre Răsărit, departe, departe.A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l aștepta încă în vârful Turnului Eiffel.Primarul era în extaz. A considerat că omul și porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească.Deși omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro și i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare.Chiar dacă s-au înțeles că nu-l costa nimic pentru curățarea orașului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.Omul acceptă banii și-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.Primarul întrebă:„Aveți și un țigan albastru?”
Un eveniment trist prezentat de un idiot
http://www.evz.ro/detalii/stiri/panica-la-tokyo-916007.html

Panică la Tokyo
Autor: Oana Ţepeş Greuruş
Un japonez înarmat cu un cuţit cu o lamă de 25 de centimetri a semănat panică, în această dimineaţă, în două autobuze pline cu pasageri din apropiere de Tokyo. 13 oameni au ajuns la spital după ce au fost înjunghiaţi......

Friday, December 10, 2010

De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam. Daca se inteteste cred ca-i dau drumul in casa.

Wednesday, December 8, 2010

EXERCITIU DE RELAXARE

Când creierul este supraîncărcat şi stresat, specialiştii recomandă această tehnică pentru o bună relaxare. Doar trebuie să urmezi simplele instrucţiuni:
Cu ajutorul mouse-ului, trage litera B peste litera E:


Bagă-i pe toţi în mă-sa
şi du-te să bei o BER
E
Fiul unui cioban nu stia cum sa-i spuna tatalui sau ca e gay. Insa, dupa cateva pahare de horinca, isi ia inima in dinti si-i spune:
- Tata, eu sunt gay!
Dupa cateva secunde de cugetare, ciobanul il intreaba:
- Fiule, costum Armani ai?
- Nu, raspunde fiul.
- Cu parfum Boss te dai?
- Nu, raspunde fiul.
- Masina Porsche conduci?
- Nu, tata, stii bine!
- Atunci nu esti gay, ma p...a, esti poponar!!!

Sunday, December 5, 2010

Saturday, December 4, 2010

Tu nu stii ca poti sa fii fericit si fara sa umbli in cautarea ei.

Am impresia ca uneori unii dintre noi uitam ce inseamna cu adevarat sa traiesti. Sa stii sa te bucuri de viata imi creeaza senzatia unei arta decat o chestie normala si banala la care toti oamenii au acces. Ce pacat...
Nu stiu sa traiesc si fiu fericit atat de mult pe cat imi doresc dar spun cu mana pe inima ca sunt multe momentele in care sunt fericit.
Ceea ce vreau sa zic ca uneori e bine sa nu mai cauti atat perfectiunea si momentul ideal si fericirea sa te loveasca in viata - mai degraba bucura-te de o ceasca de cafea, de o vorba frumoasa, de o zi cu soare, de un lucru pe care ti l-ai cumparat pentru ca ti l-ai dorit si tot asa.
Oricum sa fim sinceri au altii grija sa ne intristeze cu problemele lor care pot deveni si ale noastre.

Friday, December 3, 2010

"I never think of the future. It comes soon enough." Albert Einstein

Tuesday, November 30, 2010

te.......sc - hai ca pot

"If you're going through hell, keep going." Winston Churchill

Friday, November 26, 2010